Os Pinze

2006-10-03T23:00:00.001+01:00

“Pontos perdidos”

“-Espere! – proferiu Artur. Artur era um homem amargurado pelas atrocidades da vida, vida esta que desde cedo o começou a atormentar com a tragédia da morte de sua mãe quando tinha apenas 4 anos. A revolta apoderou-se do seu carácter, e em tudo o que fazia sublimava tamanha raiva que não lhe era passível de controlar. Divorciado e pai de um rapaz de 2 anos, Artur fazia tudo para sustentar seu filho, até porque a sua ex-mulher não tinha meios para que tal fosse possível.
Mas a tragédia viria mesmo a acontecer para este homem lutador, numa tarde chuvosa de Outubro. Passavam já das seis da tarde, hora de mais confusão no emprego de Artur, até porque é a hora em que as pessoas saem dos seus empregos precários, onde lavouram sem rumo futuro, onde as tristezas só são suplantadas pelo esforço individual para receber um salário miserável que os faça manter a dignidade. Artur não esperava que o seu dia fosse acabar assim! De entre a multidão saiu uma velhinha de seu jeito gracioso, com seu vestido negro - provavelmente de luto do seu marido - cabelo grisalho, todo branco como um manto de neve. Trazia consigo uma mala castanha, desproporcional ao seu jeito frágil e suas mãos pequeninas. Depois de uma curta conversa, e de ter feito tudo o que havia querido, a velhinha foi embora sem mais olhar para trás. Foi então que aconteceu: Artur reparou que algo estava mal, algo fora da sua rotina, algo que não poderia acontecer. Foi então que gritou:
-Espere! Espere! Tem cartão minipreço? Minha senhora! Minha Senhora! Espere! Espere!
Mas a velhinha não ouviu e nunca mais Artur pode dar os pontos àquela velhinha que tanto os merecia, pelos 50€ de compras… “
Retirado do livro “Tragédia do cestinho das compras”, obra duas vezes premiada por “Melhor tragédia no mini-mercado” e “Melhor personagem com o nome de Artur”.
Nada mais havendo a tratar…

2006-09-06T20:05:00.000+01:00

“Excerto”

“Já passavam das nove da noite. A penumbra que cobria o passadiço, alargava com ímpeto as tábuas rangentes e desgastadas. A brisa marítima sugeria a passividade do imenso oceano e o cenário que se desenrolava sugeria isso mesmo: a calma, a descontracção, o repouso. Bruno e Olémbé passeavam, descontraídos, com suas mãos entrelaçadas: não falavam, mas o olhar de cada um sugeria a felicidade inerente a todo o romantismo. O ondular calmo do mar, como pano de fundo, fez aumentar a chama entre os dois amantes, levando-os a um beijo longo, profundo e notoriamente apaixonado.
A relação era já duradoura e, tanto um como o outro, tinham o mesmo pensamento: pedir a mão ao seu amado. E nessa noite, Bruno extravasava um olhar de paixão e afecto. Foi então que quis colocar esse sentimento noutro patamar. Ajoelhou-se perante Olémbé e dos seus lábios saiu, como uma gota de orvalho numa manhã de sol de Inverno, uma frase que jamais ambos esquecerão:
- “Queres…”
- “Sim???” - retorquiu Olémbé.
- “Queres…que te faça um fellatio?” - proferiu Bruno algo inseguro.
-“Hum…mas…tens seguro dentário?”
-“Tenho é claro, achas que te perguntava se assim não fosse?” – responde Bruno de forma ansiosa.
-“Não sei…é um passo muito importante!”
-“Não me quebres o coração…” – disse Bruno, como que soltando esse desejo num sentido suspiro – não te arrependerás, prometo…”
-“Tenho medo de te magoar…” – disse Olémbé.
-“A garganta?”
-“Não, as paredes do estômago!” – respondeu Olémbé.
-Eu depois tomo um leite morno para acalmar!” – respondeu Bruno. “
Parafraseando do livro “Pinze romances e “Xies” desgostos” de Pinze Guedes de Carvalho, célebre escritor e jornalista. Noutro “post”, talvez presentearemos o leitor com mais alguns excertos.
Nada mais havendo a tratar…

2006-08-30T23:34:00.000+01:00

“Perna extra”

Foi por volta de 155 a.C. que Trotoldiarius nasceu, numa tarde enublada, filho de Marcinália e Arsénio.
O jovem foi crescendo e rapidamente se notou a sua tendência para ser relativamente alto, até porque o seu avô era um pigmeu de 70cm. Aos 18 anos o jovem media já 72cm. Rapidamente ingressou na universidade e daí foi um salto para a liga de basquetebol dos pigmeus, onde jogava a poste na universidade dos Trogloditas.
Apesar do seu talento e porte atlético o basquetebol não sustentava a sua família de 32 irmãos, alguns do segundo casamento de Arsénio. Foi então que ingressou na indústria “porno” onde adquiriu o nome de “Long Diarius”, fama que rapidamente o viria a fazer viajar para Espanha (antiga “Espanja”) na altura a melhor indústria do ramo. Conhecido pelos amigos como “Tripé” ou “Triangulo isósceles” este homem catapultou milhares de mulheres para fora de cenários e abaixo de colinas onde contracenavam. Dotado de pujança desconhecida e repentina, fez cerca de 456 filmes, alguns deles com actores como “Nasho Tribal” e “Long Dong Cong”. A sua carreira foi curta, coisa que nunca foi característica dele nesses mesmos filmes.
Cedo se reformou da vida de actor, e tendo amealhado vários cêntimos (na altura a moeda era o “trogloeuros”) ajudou toda a sua família, que sustentou por duas décadas, décadas essas marcadas pelo aumento do gasóleo.
Trotoldiarius foi ainda comentador sporttv, onde ficou perpetuamente conhecido pela frase “um golo sublime com a perna suplente”, bem ao seu jeito.
Nada mais havendo a tratar…

2006-07-04T23:09:00.001+01:00

“Faça favor de entrar!”

Porque é que na rua do Manel há um ecoponto e na minha não?
Porquê?
Porquê?
Porque é que o Cláudio Ramos não assume a sua homossexualidade?
Porque é que o Serginho toma banho de cuecas em frente aos homens da 1ªCompanhia?
Porque é que o Castelo Branco se maquilha se tem uma tromba tão feia?
Saudações ao leitor “Pinze” relativamente assíduo deste blog.
O “post” de hoje é de um “pinze-convidado” ou “pinzedado”, ou por aí a fora, ou não. Nos intervalos de puxar os boxers para a cintura e amarfanhar o marsápio do namorado Congolês, este “pseudo-pinze” decidiu escrever qualquer coisa para alegria dos demais, porque “nem só de “pinze” vive o Homem mas de toda a palavra corriqueira”. Pois bem como o nosso “homem” é que é o convidado vou-lhe fazer algumas perguntas e logo seguiremos ao seu “post”:
Pinze: Jossivaldo (nome fictício para não ferir susceptibilidades), fala-nos de ti…como te chamas?
Jocivaldo: Bruno Miguel Moreira Rodrigues da Silva.
Pinze: Que idade tens?
Jocivaldo: 18
Pinze: Que fazes nos teus tempos livres?
Jocivaldo: Vejo “tv”, gosto de jogar computador e passear de mão dada com o Olémbé.
Pinze: Muito bem, em nome da organização, faz desta casa “pinzeana” a tua própria casa, mas não deixes a tampa da sanita levantada.

“ “Post” convidado”: O Novo Mundo
”Bem acho que podemos dizer que tudo começou na casa do Carlos (nome fícticio),tal como á 500 anos atrás, os valentes exploradores Portugueses partiram de Belém á procura do Mundo Novo, também vários elementos do quadro “Os Pinze” dentro dos quais, Bruno e Pedro, ( também nomes fícticios), começaram a sua jornada pelo mundo da bebida, mais conhecido como o Mundo dos bêbados, até então desconhecido de ambos.Era dia 31 de Dezembro de 2004, aquando das 12 badaladas, os amigos, Bruno, Pedro e Carlos ( nao do circulo “Os Pinze”, mas muito chegado), se juntaram na casa deste ultimo para terem uma festa de passagem de ano, com meninas e bebida á mistura, pelo que aparentava ser um bom cenário. Facto real, e cravado nas nossas memórias para sempre, foi esse dia, o primeiro de Janeiro, o primeiro de 2005, ou se até perferirem, as primeiras horas do ano novo. Foi a primeira vez que ficamos alcoolicamente alegres, ou seja, ficamos com um nível superior de álcool no sangue, devido, por sua parte á bebida, mas também á falta de uma coisa muito importante na “festa”. Faltou o factor X, como nós lhe gostamos de chamar aqui na redação, faltaram as meninas, o que fez com que o cenário nos ficasse desfavoravel. Ou seja, o que acontece quando estão cerca de 20€ em bebidas álcoolicas á frente de 2 homens e meio ( sim, ainda temos algumas dúvidas em relação ao Carlos) e sem meninas?? È claro que aquilo descambou p’ra bebida, e sim, chamamos-lhe “aquilo”, porque, em momento de loucura causada pela bebida e pela falta de seres dominados pelos cromossomas X, Pedro chamou, ao que seria uma boa passagem de ano entre “amigas”, de “Festa Mangueira Party”, tal era o seu estado de insanidade. Estado dele e nosso também, perto da 1 da manha, um elemento do grupo, que vamos guardar religiosamente para nós o nome, por ser o Carlos, nessa altura ja se encontrava incapacitado de fazer o 4 e Bruno encontrava-se de tal maneira ”out” que ja nem tinha reacções.Então essa noite foi passada a falar de coisas estupidas, para não variar, em que no final, de conversas intelectuais (sim por incrível que pareça, também somos capazes disso e pelos vistos bêbados), e de conversas menos apropriadas ao momento e ao meio de comunicaçao, ficamos com a sensação de termos descoberto algo novo, tal como os exploradores enviaram animais e habitantes das terras novas que descobriram para o Rei, nós tinhamos relatos de um novo estado de “espírito”, despreocupado, sem stress, um novo metodo de viver e de encarar a vida, que, por surpresa nossa, ja era muito utlizado em Portugal, e que por muitos, era utilizado religiosamente.”

Nada mais havendo a tratar…

2006-07-02T16:56:00.000+01:00

“Suicídio”

Já pensei em tudo.
Quando me decidir enforcar amarro uma corda á cintura que estará presa no candeeiro e atiro-me da cadeira onde estou “empoleirado”, sim, porque da última vez que a amarrei ao pescoço não consegui respirar.
Nada mais havendo a tratar…

2006-04-13T21:00:00.000+01:00

“Casos arquivados”

Como é do conhecimento geral, Carlos Silvino, ou Bibi “pós amigos”, saiu em liberdade condicional dia 25 de Novembro. Ora, isto só pode ter duas explicações: ou vai dividir as tarefas com o Pai Natal e distribuir “presentes” ás criancinhas, mas em vez de entrar pela chaminé entra por trás; ou então saiu nesta altura para se preparar para a data que desperta a criança que há nele para a violar também, não sei como faz mas não deve ser bonito de ver. Os Pinze condenam este tipo de pessoa. Por nós ele saía de avião para o Pólo Norte, ia até ao atelier do Nicolau, fechavam-no no estábulo e o Rodolf sodomizava-o pela frente para o olhar nos olhos enquanto praticava “o amor”. Depois chamava-se 33 Senegaleses, para o violar um de cada vez, uma hora cada um enquanto um daqueles paneleiros da “1ª Companhia” lhe gritava algumas frases feitas do género: “Ultrapassa os teus limites”, “1,2…3,4” e por aí fora. Por fim três ou quatro garrafas de acendalha líquida, dois bidões de gasóleo, três pacotes de acendalha sólida, quatro garrafas de gás propano, e um pau de eucalipto, para depois lhe chegar o fogo e queimá-lo se possível continuando a violá-lo. É esta a minha ideia de “espírito natalício”. Se o Pai Natal vos pareceu chamuscado nas calças, já sabem quem foi que violou o Bibi enquanto ardia.
Nada mais havendo a tratar…

2006-01-09T21:55:00.000Z

“BBC “Pinze” selvagem”

-Enquanto a chita avança graciosamente para a sua presa, o búfalo com a sua manada bebe do lago para saciar a cede de vários quilómetros de caminhada. A chita avança sem fazer barulho para não afugentar o almoço que se avizinha e o búfalo de nada desconfia. A veloz “máquina de matar” avança e como um suspiro de paixão, rápido e sentido (não faz muito sentido),(e continua…) investe numa corrida veloz que já não pode ser parada e…cai e o arbitro viu tudo, estava perto do lance, a cascavel “rasteirou” sem dó nem piedade quando a chita ia isolada, vai sair cartão…e é vermelho…é vermelho, a situação da equipa “bufalina” está agora em maus lençóis. Chita para marcar o livre, o búfalo continua em posição de quem bebe água de um lago, pode mesmo dizer-se que: “o búfalo está a beber do lago”. A chita aproxima-se agora, mas claramente tocada ali pela cascavel, eu acho que vai haver castigo severo para esta jogadora…
-As condições do “ervado” também não são as melhores para a prática.
-É bem verdade Pinzeel Alves. A chita agora não vai parar e está agora claramente perto do búfalo…
-É verdade Pinze, a chita aproximou-se de tal maneira que pode mesmo dizer-se que…está perto…
-Hum…sim. Faz agora o sprint, atenção, vai ser…vai ser…não é. A chita está caída no relvado, será uma cãibra? Hum…não, parece que já não se vai levantar.
-Provavelmente do choque anterior, deixou-a bem tocada ali na pata esquerda…da frente.
-Sim Pinzeel e entra a equipa médica, parece que acabou aqui a caçada…
-É…a chita também não estava nas melhores condições físicas, esta semana não deve ter treinado no seu melhor até por causa destas datas que pararam o Cãopeonato.
-A entrada da cascavel também tem de ser revista porque é necessário aplicar a sanção devida. Bem, senhores telespinzedores é o final da nossa caçada, voltamos no próximo fim-de-semana, hoje tivemos connosco Pinzeel Alves como comentador convidado, para a semana voltamos tenha a continuação de um dia Piiiiiinzástico.
(Nada mais havendo a tratar…)

2005-11-13T09:31:00.000Z

“Sem comentários”

Voltamos a postar e hoje é um dia triste para os escritores “Pinzeanos”. Poderá o leitor retrair a sobrancelha direita enquanto alça ligeiramente a esquerda (para as arranjar com a pinça) perante tal frase, mas passaremos a explicar.
Ora, é meia-noite e meia (hora “Pinze” alinhada pelo semi-meridiano de Greenwich) e os “Pinze” querem soltar umas gargalhadas. Para fazer rir um “Pinze” não é preciso muito, só tem de ter piada. Ao navegar pelos “weblogs” (de gente nossa conhecida) da blogspot damos de caras com textos tão mais pobres que os “Pinze” mas com milhares de comentários. É triste que alguém tente fazer piadas e só sair “istórias” da carochinha (um não sabe que “Há muito tempo” leva “h”), e outro alguém só fala de Harry Potter e que mandou vir o livro da Inglaterra para ser o primeiro a ler, como se isso interessasse á Virgem Santíssima. Mas, no entanto, arrecadam com cada carregamento de comentários (que mais parecem apreensões de droga da PJ) de pertences amigos, que na nossa opinião são inimigos, por ainda não terem dado um tiro nos “cornos” (para não ferir susceptibilidades) naqueles dois. Se calhar, se falassem da procissão das velas do dia 13 de Novembro ainda levavam com um comentário do arcebispo que “riu ás gargalhadas” quando o “blogger” falou da vela derretida que a Virgem levava na algibeira. Ou um comentário da JK Rowling porque o menino tem muita piada quando fala “da espécie de futebol com vassouras que o Harry é obrigado a jogar”. Se os putos são violados “aqui Del Rei” que o Bibi é mau, mas depois andam na escola com vassouras. Se não é para se violarem não sei para o que é. Uma dose de “Pinze” se calhar acordava-os para o bom humor, enquanto isso falam das “cabras do Suriname” e “o papagaio no bosque” seja lá o que isso significa. Só espero que não dê um ataque súbdito de apetite sexual á tal cabra e que ela vos possua por trás no bosque enquanto vos dá com a vassoura na cabeça. Aí os “Pinze” riam ás gargalhadas e era uma meia-noite e meia de respeito. Se tentavam ter piada é só para avisar que parece que estão a escrever ao pai natal, para pedir ao coelhinho da Páscoa, que mande vir o livro de Inglaterra para a cabra vos dar com ele na cabeça enquanto vos sodomiza, que é para não partir mais vassouras que o Harry tem de jogar aquele jogo “paneleiro” com os outros “rabetas”.
Se o grande Pipi soubesse disto dava voltas…onde quer que ele esteja que descanse o “marsápio” em paz.
Nada mais havendo a tratar…

2005-10-10T21:36:00.000+01:00

“Batedeiras”

Há já várias semanas que os “Pinze” não têm na sua vastíssima agenda (Segunda-Feira: Beber um copo num bar que esteja aberto; Terça-Feira: Beber outro copo; Quarta-Feira: Beber um copo; Quinta-Feira: Beber o que está dentro do copo; Sexta-Feira: Curar a ressaca e depois ir beber um copo; “Sábado-Feira”: Isto já são demasiados copos para uma semana; Domingo(sem feira): Dormir para depois na segunda-feira ir beber um copo.) tempo para actualizar o nosso “pseudo-blog”, mas cá vai uma pequena história, que esperemos, delicie o leitor que neste momento depila os pelos das sobrancelhas com uma pinça.
Em conferência com um dos “Pinze” deste precioso e sucinto weblog, este que terá o nome fictício de Diogo (para não ferir susceptibilidades) abordou-me com uma pergunta assaz inserida no fórum das perguntas pertinentes. Este quando saía do seu banho de espuma, com seu cálix de Champanhe na mão, cacho de uvas na outra mão e envolto na sua toalha cor-de-rosa teve um pensamento (permiscuo como já tem vindo a ser hábito): “As batedeiras são algum tipo de taradas por pirilaus?”. Desde já pedimos desculpa pelo vocábulo menos próprio por parte do nosso amigo. Seguiremos agora á interpretação deste pensamento: ora enquanto o nosso amigo se vê envolto de permiscuidade aquando deste pensamento, nós os “Pinze” vemos este caso das batedeiras como um serviço á comunidade.
Imaginamos empresas de batedeiras (sugestão “Pinze”: “Batempresa”), que iram ás casas e condomínios atender as necessidades de cada morador; imaginamos batedeiras voluntárias que teriam como objectivo “apagar” o fogo das hormonas “testosterónicas”; imaginamos batedeiras de despedidas de solteiro, em auxílio ao noivo perante o seu stress que antecede o casamento e a chegada da stripper á despedida de solteiro; imaginamos batedeiras com Parkinson tal vibrador masculino; imaginamos um mundo belo, livre de tendinites, doenças de reumático e algumas rótulas apanhadinhas.
Antes de acabar com os incêndios que se fazem sentir nesta altura do ano, propomos uma “liquidação de testosterona” com batedeiras que não seriam nem as nossas namoradas, nem mães nem irmãs, mas sim as vossas.
Nada mais havendo a tratar…

2005-08-27T07:50:00.000+01:00

“Mutumbo”

“È assim…tipo a nossa relação…é assim acho que ‘tá a evoluir muito depressa…pronto…tipo…ya...é do género tu chegas e tipo…”UOU”…tipo eu fico mesmo: “UAH”…tipo é muito assim “ZAU”…sem ‘tar á espera é do género “PRUM”…percebes?...não me sinto bem, sinto-me assim...”PRÁS” a partir mesmo…”.
Muitos bons dias a todos os seguidores da saga “Pinze”.
Numa amena conversa com dois “homens” de preferências sexuais um tanto ou quanto questionáveis, os quais citarei com os nomes fictícios de Bruno e Carlos (e nunca Carlos e Bruno, porque faz-me lembrar um grupo pimba só que estes não cantam, mas “pimbam”) estes confrontaram-me enquanto entidade “Pinze” sobre um assunto muito em voga nas conversas de estes dois “senhores”, se é que assim podemos chamar. É o caso do actor africano de filmes pornográficos de nome Mutumbo. Ora, como deverá ser do conhecimento do “masturbador” leitor, que se delicia durante largos segundos (mais precisamente dois), este nosso actor é ligeiramente avantajado (alguns decímetros). Sei isto pela boca (e atenção) dos nossos amigos Bruno e Carlos que do alto da sua fé religiosa veneram este Homem (com h maiúsculo, denote-se). Fiquei eu a reflectir por largos segundos (mais precisamente um) que quando fosse adulto gostaria de ser como este Mutumbo, mas nós “Pinze” teríamos de cortar largos centímetros, então é chato.
Imagine o leitor, enquanto excitado e deleitado com a ideia avantajada do actor Mutumbo, no que seria este homem quando utiliza-se os lavabos do comboio, por exemplo: talvez numa maior agitação o “marsápio” se desprendesse das mãos (das duas) e acabaria num “jingar” frenético que só teria fim quando Mutumbo puxasse a alavanca do travão de emergência e o “Freud” repousasse em cima do lavatório. Ou mesmo no W.C. do avião (este mais macabro): onde a “vergasta” se soltaria, embatesse na janela e a sucção originada pelo vácuo obrigasse o “João Paulo II” (e denote-se agora o trocadilho do rijo) a dar uma volta ao ar livre, este ficava congelado e congelado significa rijo, era caso para chamar umas “pinze” meretrizes ucranianas, a trabalharem cá na nossa superfície lusitana como professoras de português, para o “deitar a baixo”. Caso complicado.
(Tipo é assim…)Nada mais havendo a tratar…

2005-08-15T20:10:00.000+01:00

“Jogos de vídeo”

Quem na sua mocidade e inocência nunca sofreu uma sublimação insana por um simples jogo de vídeo? Um jogo que o seu amigo e/ou parceiro de brincadeiras lho deixava deliciar durante largas horas?
Agora que o leitor chegou a adolescência não gostaria que os jogos fossem um tanto ou quanto mais chamativos?
Imaginamos nós “Pinze” jogos como “Sin” City 3000, The “Sins” 2, Medal of “Homo” (“Opus Gay” Assault), PES4 (Pro Evolution “Sádico” 4) onde o leitor “enfeminado” “correria” o cd na sua XXXBox ou na Nintendo 69 que teria um botão de “Gayset” para reiniciar o jogo e jogaria no seu comando em forma de vibrador com um anal-log em forma de órgão sexual masculino que deliciaria o leitor roto por várias, não horas, mas décadas…
Nada mais havendo a tratar…

2005-08-04T07:32:00.000+01:00

“Senaita”

“O que significa “senaita”, “Pinze”? Imaginamos nós o leitor mais “enfeminado”, questionar-se qual Isaac Newton, sobre o significado de tal vocábulo. Podemos responder nós: “Tá calada que não te pagámos para fazeres perguntas!”. Ou então, e como já nos presentearam com comentários em que questionavam a nossa capacidade linguística, é mister que desafie-mos o roto leitor a exprimir por palavras suas, e sem recorrer ao dicionário (porque recorrer a dicionários é coisa de “panascas”) o significado da palavra “senaita”. Mas não é necessário procurar, até porque a palavra não existe, isto porque esses rotos desses escritores de dicionários não sabem o verdadeiro vocábulo lusitano. Então, nós adeptos do bom dialecto português, passamos a explicar. Se existisse no dicionário era qualquer coisa deste género: “Senaita: subst. f., local geograficamente a sul, alinhado pelo eixo norte-sul ou meridiano de Greenwich. Órgão reprodutor feminino, de todos os tipos e feitios, muito apreciado por machos.” Como pode constatar, os “Pinze” são qualquer coisa como o Luís de Camões da anatomia. O António Lobo Antunes da “pinzelada” (ou pincelada).
E como o “interlude” deste post nada, ou muito pouco, tem a ver com a história propriamente dita, passamos agora ao tratamento da verdadeira acção.
São aproximadamente 18h28 ou 18h29,não sabemos precisar, de Terça-Feira, dia 19 de Julho. Pudemos constatar in-loco que algumas possuidoras de “senaitas” e alguns rotos jogavam voleibol, num misto de movimentos paneleiros e pontapés desenfreados. Uma mistura de críquete com um filme porno, um que vimos uma vez em casa do Nuno (nome fictício), mas também não interessa. A propósito de filme porno aproveitamos o trocadilho e explicamos o que uma das raparigas estava a fazer naquele local considerado público e não púbico, apesar de ser essa a zona onde tudo se passa. Sem mais demoras passamos a explicar, pois foi esse acto que nos inspirou a crónica. Vamos chamar a “menina” de actriz para não entrarmos em ordinarices que os “Pinze” são muito pudicos. Então o que é que se sucede: está a “actriz” desta crónica a jogar o seu jogo e nisto, como quem passa despercebido qual Liedson na área, desata a apagar o fogo que lhe imanava da saia onde por baixo jazia um bikini (supostamente, não estivemos a confirmar). Como o leitor mais assíduo (ainda que não preencha os parâmetros da masculinidade) deve saber e conhecer, e como tem vindo a ser hábito, no local estava o nosso amigo e repórter Diogo (nome fictício), ou JN baptizado por um senhor amigo que não consta nesta história. O Diogo ao constatar tanta…”coceira”, não perde tempo, assome-lhe um “trim” qual Alexander Graham Bell e Marconi e num misto de urros e gritos “orgásmicos” exclama: “A gaja tá a coçar a senaita, a gaja ta a coçar a senaita”. Logo nos prontificámos a perguntar a Diogo qual o motivo daquela incontinência e sobreaquecimento neurológico súbito, ao que Diogo só conseguia repetir os vocábulos (não merece ser qualificado de frase) anteriormente proferidos como se assim se encontra-se sobre o estado de hipnose.
Isto realmente de humor o leitor encontra muito pouco, isto porque não se encontrava lá (e ainda bem) e estávamos mais ou menos (ou menos) a dois metros daquele centro épico, cultural e desportivo que colocava em prática na praia todo o ensinamento adquirido qual José Saramago. A nossa “bombeira sapadora do chavascal” ainda estava a uma boa distância de segurança, não suficiente para que constatássemos os seus actos depravados. È assim que se acaba uma grande tarde de praia.
(Num pequeno aparte os “Pinze” querem aqui neste post fazer uma pequena homenagem ao pequeno mosquito que jaz dentro do estômago de um dos nossos elementos, quando este enquanto dava uso á prática do futebol viu-se na pele de o engolir, qual baleia que engole Jonas numa passagem bíblica que não é para aqui chamada, ainda que involuntariamente.)
Nada mais havendo a tratar…

2005-07-26T09:24:00.000+01:00

“O sumiço”
Como “Os Pinze” não têm tido tempo para actualizar o blog devido ao excesso de entre folhos que nos chegam aos escritórios, decidimos servir o abichanado (no caso dos rotos) ou a fufa (no caso das rotas) leitores/as com tal caricata historia que se passou nas famosas aulas de Filosofia, na sala 42 da Manuel Laranjeira, por volta das 8.30 da matina de segunda-feira, com Sô Dona Filomena.
Às 8.30 da manhãzinha de segunda-feira, homem que é homem, esta a recuperar da sua ressaca de sábado a noite. E pergunta o homossexual leitor o porquê de a ressaca ser curada às segundas-feiras. É fácil. A ressaca é curada às segundas-feiras pois no domingo não há tempo para tal, pelas seguintes razoes:
Um gajo acorda perto duma árvore no parque de Espinho, com uma cachopa deitada em cima, cabeça encostada ao nosso peito e a babar-se em cima dos nossos joelhos.
Olhamos para a mão direita esta lá a caixa do preservativo utilizado, já com o preservativo apertadinho e tudo de maneira e um gajo se livrar dele. Olhamos para a mão esquerda e ela esta toda borrada devido a grande cagadela feita, talvez, por um São Bernardo, que nesse dia tinha comida um raia, ou seja, o irradiado por de S.Pedro estava de “diarraia”.
Depois de nos livrarmos com jeitinho da coisa mais importante da nossa vida, um gajo quer é dormir, pois é impensável que os nossos cotinhas encontrem no bolso mais largo das nossas calças o cabrão do preservativo com o molhinho de salsicha todo lá dentro.
O resto do domingo é passado todo a dormir, não havendo tempo para curar a meretriz da buba.
Foi isto que aconteceu com o Nuno (nome fictício) numa segunda-feira chuvosa, por sinal, aquando a professora Filomena leccionava tão fugosa aula de Filosofia. Estava o “quadrado” formado, realçando-se os bicos. Este “quadrado” era e será sempre composto por Diogo, Pedro, Nuno e Bruno (continuamos com nomes fictícios).
Devido a tão ocupado domingo, Nuno padecia de um obstrução, não só nasal, como “traqueal” e “bronquial” que o impedia de efectuar confortavelmente a ingestão e a expiração de tal gás essencial à sobrevivência humana, isto é, ele estava uma constipação que não lembra ao Abominável Homem das Neves. Foi neste estado que Nuno ficou conhecido no mundo dos guardanapos, não por ter batido mil “sarapitolas” ao mesmo tempo, mas sim por ter ocupado milhões e milhões de lenços de papel da Renova com a sua famosa “nhanha”, tendo ate sido apelidado por Manuel Luís Goucha de “Nhunho”. Foi com uns destes lenços utilizados por Nuno que se passou tão caricata situação. Estava o “quadrado” atento à aula de dona Filomena, como sempre, estando esta a expressar-se gestualmente no quadro, quando Nuno, acabando de tirar a pinga de “nhanha” que lhe escorria pela narina direita levando consigo dois ou três “pintelhos” provenientes do nariz, se lembra de embrulhar a mucosidade presente no papel e com o seu braço de bicípite de 50 cm, que faz roer de inveja qualquer “punheteiro” de alto gabarito, arremeça-o fortemente fazendo com que este embata em tão formosa cabeça de Pedro, matando dois ou três sem abrigo que lá viviam. Pedro, furioso como nunca por terem sido mortos os seus companheiros de quarto, apoiando-se no costado da cadeira, olha para a sua retaguarda e sem mais nem menos, atira o inocente do papel contra os binóculos de Bruno, fracturando a haste direita e deixando um pouco de “nhanha” na lente esquerda. Bruno descontente com a situação, atira o coitado do lenço que nesta altura já se sentia enjoado, pobrezinho, fazendo com que este vá direito à bochecha rosada de Diogo que, como sempre, estava atento á aula, para não fazer nenhum movimento em falso devido a sua alta infelicidade para momentos tristes. Diogo, como ate se sentiu enojado com tal ranhosa situação, decidiu-se por atirar o lenço contra as fuças de Nuno, que, tal como Pedro, se enfureceu fortemente. Como Nuno estava no auge da sua fúria e não tinha calma para pensar, num acto de pura vingança, decide-se por atirar o lenço, que nesta altura já flamejava de tanto atrito presente no ar, contra Diogo. Mas como Diogo é um bom “punheteiro”, e seus reflexos de pescoço são excelentes e não estão enferrujados, move-se com uma “lean” de direita para fugir a tão ordinário projéctil. Como o projéctil não encontrou nenhuma cabeça para se confortar, decidiu-se por se deixar ficar pela mala de Sô Dona Filomena. Quando vê esta aterragem tão bem sucedida, Nuno lança um guincho à Castelo Branco, ou seja, roto, para descrever o seu susto. Enquanto Nuno lançava tão “abichanado” guincho, o restante “quadrado” lançava gargalhadas que mais se pareciam com o famoso riso de Jean (nome fictício também). Quando a senhora Filomena vê na sua cara mala de couro, comprada a um marroquino que andava na praia a vender pulseiras, tal ordinário projéctil decide-se por castigar Nuno. Leva-o para sua casa de campo na rua 19 e tratando Nuno como se fosse um boneco, baixa-lhe suas giras calças da quicksilver que todos invejam e os boxers com elefantes a desfrutarem dos seus órgãos sexuais para seu próprio prazer (coisa mais rota) e pegando em poderoso tronco luminoso de 32 cm, espeta-o no rifte presente na retaguarda de Nuno, falha esta que era de grande estima para ele, fazendo com que este parecesse um semáforo. Nuno guarda boas recordações desta historia e ainda tem saudades dos tempos em que ele utilizava o mesmo tronco para brincar aos médicos com o seu irmão, tendo este que fazer diariamente o seu examezito à próstata.
Nada mais havendo a tratar...

2005-07-17T05:45:00.000+01:00

“Exames Nacionais”

Como deverá ser do conhecimento global, as notas dos exames nacionais do ano em curso, sofreram uma leve subida em grande parte das disciplinas, mas como já tem vindo a ser hábito a decadência na fatídica disciplina numérica voltou a verificar-se, assim como na disciplina de Geologia que tem vindo a perder “pontos” nestes últimos anos. Neste caso só vejo duas soluções: ou metemos os alunos enfeminados vestidos de mulher na rubrica “Rabos de saias” num programa que é emitido de manha, num canal que não vamos dizer o nome que é a TVI, onde nos deparamos com um apresentador gay e uma apresentadora esganiçada ou podemos sempre dar com uma pedra de tamanho épico na cabeça do estudante até ele saber quantas vezes foi atingido e com que tipo de material rochoso.
Não desejo mal a ninguém, mas deveria ser a primeira opção: aturar o Goucha é muito pior do que um crânio perfurado pela pedra pontiaguda e granítica. Para além disso contar hematomas não é tão desagradável quanto isso.
Por falar em Goucha e pontiagudo, alguém já deu uma olhadela no “Você na TV”? Se alguém procura uma carreira com um toque masculino muito leve então telefonem para a “regi” que o emprego é vosso. Aquele Moniz tem de ser homossexual para ser casado com a Moura Guedes, mas isso são outros Carnavais.
Voltando ao tema que nos inspirou a crítica, muitas podem ser as soluções como já foram acima referidas. Assim uma mais simples era estudar. Não queremos por ventura ferir susceptibilidades nem nenhum aluno quão prestigiado seja mas sem querermos ser ofensivos…era uma boa ideia começar a estudar…não sei…dizemos nós. Até porque, e passo a expressão, os “Pinze” são um blog “matemático” a começar no nome e a acabar no “número de posts”, até isso tem número.
Sem nos querermos estender mais, vamos concluir com grande tristeza, pois com esta dizemos que não existe paciência para tão pouca inteligência.
O estudante lusitano deveria ser enterrado vivo em esterco e posteriormente catapultado para o Quénia onde as suas feridas seriam tratadas com sal por Botsawa Kawaki que depois do serviço de enfermeiro o violaria, até o aluno atingir um estado de luz branca em que chamaria pela mãe e só quando entrasse no estado de morte cerebral e só aí o queniano pararia.
(Um obrigado a quem comenta, ainda que pela negativa mostrasse interessado. Desde já pedimos desculpa se vos fizemos perder o vosso tempo com um texto fraco do ponto de vista humorístico mas rico do ponto de vista linguístico, porque os “Pinze” não perdem “pontos” quando se trata do dialecto lusitano)
Nada mais havendo a tratar…

2005-07-10T06:32:00.001+01:00

“Nada”

Pois bem, hoje os “Pinze” vão vos presentear com um tema controverso e alvo de críticas sensacionalistas que é o “nada”. Como o leitor mais assíduo já reparou nós os “pinze” postamos de dois em dois dias, para vos alimentar a alma de boa-disposição e descontracção natural. Ora, descontracção é bonita mas é quando não se tem que criar um post que o leitor procura com o intuito de obter prazer, ainda que momentâneo, mas agradável. Podemos então incidir este post no leitor mais enfeminado e colocar uma pergunta: “Não devia estar a depilar as axilas tal metrossexual assumido?”, ao que possivelmente o leitor responderia “As axilas já se encontram depiladas agora só faltam os oito pêlos que eu tenho no meio das sobrancelhas que mais fazem lembrar as entidades dos países mais ricos. Posso até dizer que tenho uma reunião importante em mente.”, ao que os “Pinze” respondem após um largo silêncio “Ok”.
Estava-me aqui a lembrar: “Você leitor acha que para acabar com a fome mundial deve cantarolar ou juntar pacotinhos de Cigala Brajma para enviar para o Quénia?” Penso que seja pertinente para o post já que hoje falamos sobre “nada” e “nada” me impede de fazer perguntas ou o que quer que seja, a menos que eu queira agora disfarçar-me de polícia e ir habitar o lugar da Cova da Moura, se calhar vou para aí…
Isto não podia estar a correr pior, é o que acontece quando não há tema para fazer um post. Começamos a divagar. Divagar é quando o leitor começa a ler e a história está a ir demasiado depressa, então o leitor já angustiado e com os olhos em lágrimas pela veloz leitura diz num acto de sublimação de loucura “É pah vai “divagar”! “…e nós vamos. Esperamos que o próximo post tenha um tema senão fechamos o blog porque o que alimenta os “Pinze” é a satisfação de um leitor bem servido pelo humor.
Como antes de ontem me disseram “Ah vocês escrevem muito e depois nós perdemos a vontade de fazer o acto (ler o post)” nós os “pinze” não nos vamos estender mais até porque com este post acabámos com as nossas hipóteses de subir o número de leitores. Pergunto também ao leitor se achava extenso ouvir durante uma hora a Rita Pereira em biquini a falar sobre banalidades? Com certeza não ficaria entediado.
Perguntamos :”O leitor irá por ventura conseguir ler tal parvoíce até ao fim do post e depois de tudo isto ainda por cima deixar um mísero comment para uns necessitados duns bloggers que não têm piada nenhum e estavam bem era a fazer a “Tertúlia cor-de-rosa” com o Cláudio Ramos, a Maya e o outro gay?”
Nós sabemos que este post foi miserável (até porque os outros bloggers não se dignificaram a escrever), mas como todos sabem nós os “Pinze” só queremos ver sorrisos rasgados nessas bocas sãs então deixamos esta última frase para que possam reflectir e rir o quanto vos aprouver: o “Em 10 vitórias ganhei 7”(by Jean Piero)…o que dizer? A partir daqui o humor torna-se mais fácil, então o leitor pode rir sem qualquer barreira, mas tenham cuidado não baixem as defesas e protejam a retaguarda, que anda aí o Botsawa Kawaki que já viu o “Nome da Rosa” e anda aí sedento de acasalamento.
(“Denominar o nada já é alguma coisa”)
Nada mais havendo a tratar…

2005-07-07T06:21:00.000+01:00

“Tá joyce”

“Tá joyce” ou na gíria linguística da alta-sociedade: “Está joycexinho”. Uma expressão corrente, ou uma guerra de interesses coloquiais? Será uma expressão acarinhada no seio do dicionário de língua portuguesa, ou um escarro expressivo proferido por uma classe menos afortunada intelectualmente?
Os “Pinze” consideram este um tema controverso que vai provocar no leitor uma sensação não húmida mas sim confusa e de linguística complicada.
Vamos tratar de explicar ao jovem leitor (neste momento confuso intelectualmente e outros sexualmente enquanto pensam para consigo que o Cláudio Ramos até é fofinho) de onde nasce esta expressão complexa.
“Tá joyce” provém do latin “Estae joycea” expressão que em 1273 d.C. significava pujança sexual. Mais tarde degenerou para pujança físico-matemática, um tanto ou quanto confuso, influência de um físico com opções sexuais questionáveis. Por fenómenos de queda, esta expressão vai tornar-se em “Tá joyce”, uma expressão corrente que na gíria juvenil significa “Está agradavelmente cavaqueiro” ou “Encontra-se amenamente corriqueiro”.
Esta expressão não é utilizada correntemente nos nossos dias pelos jovens mais literados, mas para a chamada “crew juvenil” com vocabulário limitado/questionável é uma expressão que corre fluentemente nas conferências de bilhar e matraquilhos.
Alertamos o leitor mais assíduo que a utilização deste vocábulo em larga escala provoca no receptor sensações que se podem integrar no fórum de “sensações estranhas”. Os “Pinze” têm uma situação exemplar para tal alerta.
Bruno era um rapaz feliz como outro qualquer. Era uma tarde tristonha, o céu estava encoberto e pairava no ar uma brisa refrescante tal nevoeiro que caía sobre a secundária Manuel Laranjeira. Apareceu Pedro por entre esse nevoeiro fazendo lembrar D.Sebastião, com o intuito não de combater pelos lusitanos e defender a pátria que é de todos, mas sim de oferecer alegria aos demais. Decide então lançar uma expressão que impulsionaria a gargalhada do auditório e traria a felicidade àquele ambiente taciturno e cinzento. Um simples “Tá joyce” para definir o estado de espírito dos demais. Pedro queria a alegria e a boa disposição do auditório. Mas Bruno não ambicionava a boa disposição. Ele tinha o objectivo macabro de aumentar o seu “rol” humorístico e decidiu que iria usar esta expressão no futuro como o seu próprio cartão de visita que o impulsionaria para a “stand-up” e/ou crónicas de blogs.
Quem achou por demais tanta repetição coloquial foi Jean Piero, Nuno David e Miguel António, que apesar de ainda neste momento estarem á procura no dicionário para saber o que significa coloquial, logo se prontificaram a acabar com o nosso “cómico” pela força. Acharam que a mochila escolar de Bruno necessitava de uns tempos longe da família, para mudar de ares e não entrar em stress com a rotina do dia-a-dia e assim aconteceu. A mochila esteve uns dias longe de Bruno e no momento do reencontro as saudades eram notórias. O olhar amargurado de Bruno deixou cair uma leve lágrima e o ar abatido da mochila feita refém era notório.
O apelo que fazemos neste “post” é o facto de a repetição excessiva de vocábulos desnecessários levarem á insanidade psíquica e poderem regenerar em actos de vandalismo como o rapto e a ingestão de aspirinas. Roubar mochilas também não é nada “joyce”. Não podemos pura e simplesmente ignorar tais atitudes que de louvável só tem a expressão “coloquial”.
O Bruno era um rapaz como outro qualquer. Hoje é um jovem sofrido, amargurado, ferido pelas situações desta vida, que a única coisa que deseja é continuar a “tar joyce”. Peço ao leitor que passe esta história ao máximo de pessoas que conseguir senão Botsawa Kawaki que vive no Quénia e não tem televisão não poderá ver o filme “O nome da Rosa” e nunca conhecerá os prazeres da puberdade nem desfrutará das mesmas sensações que o nosso amigo pervertido.
(Os nomes encontrados neste texto são para consumo interno e de carácter fictício…pedi-mos desde já desculpa se fizemos perder o vosso tempo com uma leitura sem fundo humorístico)
Nada mais havendo a tratar…

2005-07-04T21:37:00.000+01:00

“PIM PIM PIM”

À primeira impressão poderá parecer os sinos duma igreja devota e religiosa mas este som tem muito mais de pudico do que podem alguma vez imaginar…e como não imaginam quem melhor do que “Os Pinze” para esclarecer a vossa curiosidade tal beata de igreja e amante do padre da freguesia?
Peço ao leitor devoto que imagine a seguinte situação: um enorme pássaro (com 1,90cm) três asas, 4 patas, três olhos e um apetite voraz por menores indefesos com tendências menos heterossexuais, imaginou? Pois esqueça, não tem nada a ver com a história. O busílis da questão passa por um filme assaz pertinente para este caso. Um filme de nome “O nome da Rosa”(a frase ficou um tanto ou quanto redundante)assistido numa aula suplementar de Filosofia, mais uma vez com a nossa Filomena (ou Meninha para mim) que despertou o (passo a expressão) nosso Diogo. Logo iniciou pensamentos permiscuos, seguidos de urros, guinchos e gestos (como tem vindo a ser hábito). Peço ao leitor mais assíduo que não atente a permiscuidade deste indivíduo, pois são casos isolados que só acontecem praticamente todos os dias.
Passando a frente (ou como possivelmente o nosso “amigo” tarado diria: “passemos para a frente”) e vamos ao “acto” ou á moléstia propriamente dita, no sentido literal da palavra. Ora o filme tinha como uma das cenas, não principais, mas marcantes, o acto de um jovem e confuso monge com uma meretriz de aldeia (que não tem outro nome) que não me recordo perfeitamente mas certamente se chamaria Rosa. A cena era de uma nudez sórdida em que Rosa seduzia o monge que levado pela sua confusão hormonal (entre ser hetero ou eunuco pairava a dúvida) se “assambarcava” da jovem e loucamente a possuía ali mesmo onde se encontravam, num celeiro. Posso garantir-lhe jovem leitor que os únicos urros que provinham daquele celeiro não eram de nenhum animal sedento de acasalamento nem qual vaca que dá á luz o seu beserro, mas sim a excitada Rosa e o seu amante de 20 centímetros. Permita-me o leitor dizer que os urros e gritos não duraram mais de 60 segundos quanto muito (até porque o jovem se encontrava na situação de estreia absoluta), mas foi o suficiente para despertar a ânsia do nosso amigo Diogo. Após o filme quando nos dirigíamos para aquela aula fatídica de Inglês com “a professora” o nosso Diogo sem proteger a retaguarda (sem ter visto que pé ante pé se aproximava “Meninha”) desata a relatar a cena mais erótica de todo um filme com um enredo fascinante, do qual só me lembro dessa cena, e efusivamente enquanto gesticula tenta exprimir com palavras o que tinha visto com um vertiginoso “PIM PIM PIM” em altos berros para que Botsawa Kawaki que está no Quénia e não tem televisão possa partilhar da mesma experiência que este. A cena torna-se embaraçosa quando Meninha desata a rir e passa em grande velocidade pelo “PIM” não vá este se sentir tentado pela vontade de acasalar e salte ali mesmo para cima dela, no meio do átrio, por trás como um animal do campo.
Nada mais havendo a tratar…

2005-07-03T07:11:00.000+01:00

Ora boas.
Como se decidiu que neste blog não se iria falar de aulas e da Júlia Pinheiro, pois a invocação de ambos iriam provocar ao leitores náuseas e idas à casa de banho, hoje decidi dar a conhecer uma historia caricata que se passou num dia solarento, por sinal, numa aula de Filosofia.
Estavam não um, não dois, não três, não cinco, mas sim quatro elementos da turma L, sentados em duas carteiras formando assim um excepcional quadrado cujos bicos estavam bem realçados quando se deu este acontecimento. Como estes elementos não querem ser identificados, serão chamados de Nuno, Bruno, Pedro e Diogo (seus nomes fictícios).
A aula estava a correr bem ate que a Filipa (também nome fictício da rapariga em questão) se lembra de “dar” o seu telemóvel ao Nuno. O Nuno, rapaz tímido, introvertido, pouco espevitado, pega no telemóvel e explora-o, como qualquer outra pessoa na sua inocência o faria. Após uma longa e exausta exploração de 2 minutos, “Ele”, reparou num pormenor que o atormentava e colocou para si a seguinte questão:
- Porque é que a Filipa, nas fotos do seu escultural corpo, coloca sempre “Euxinha isto”, “Euxinha aquilo”...?
Na tentativa de encontrar uma solução para o seu tormento, Nuno, pegando no seu lápis afiado e duro, deu uma espetadela no glúteo gelatinoso de Bruno que estava a transbordar cadeira fora, para que este ficasse a par do problema em que ele estava envolvido. Para que Pedro o ouvisse também, Nuno elevou-se um pouco da sua cadeira e com a sua mão macia, acariciou a rugosa barba de Pedro, o qual lhe lançou um olhar sensual e cego de amor igualzinho ao olhar de Ray Charles. Para Diogo ter também a sua atenção, Nuno, com toda a sua força, lança um pontapé, ou melhor, um patarrão na cadeira de Diogo que o faz descair um pouco da sua posição atenciosa e séria à matéria que a professora leccionava.Quando estão jovens sedentos de sexo e não sóbrios a olhar para o telemóvel de uma da grandiosa rapariga, é normal que se teçam comentários sobre as suas fotos. Mas não foi isto que aconteceu. Ao olhar para o telemóvel, todos começaram a ver a rapariga em todas as posições possíveis e imaginárias. Imagine-se só, o Bruno chegou até a imaginar a rapariga sentada em cima dele, toda despida e extremamente excitada, ele utilizando todo o seu dote dentro dela e ela, deixando escapar por entre aqueles lindos lábios esta deliciosa frase: “Oh... Sim... Oh... Continua assim que esta joyce!” (expressão esta que ainda não foi desvendada mas estão a ser realizadas investigações para que tal aconteça, talvez um motivo de um novo post). É claro que todos ficaram preocupados com o Bruno, ate a professora, pois ele estava a “raciocinar para toda a turma” em voz alta. Não contente com todo este cenário à volta de Bruno, Diogo trata de dizer aos restantes elementos “Euxinha atrás”. Começou a imaginar a situação, e para que os seus amigos compreendessem o que ele estava a pensar, decidiu utilizar a linguagem gestual. Primeiro, com suas grandes mãos, começa por desenhar toda a retaguarda de Filipa, salientando as suas fabulosas e salientes nalgas. Já pensando na realização do acto sexual, Diogo, que era dono de umas mãos macias e vigorosas, decide utiliza-las para criar fricção com a retaguarda de Filipa, que gemia e fazia crescer a vontade de Diogo em acentuar a fricção. Sem se poder controlar, Diogo, dentro da sala de aula, começa, com uma enorme pujança e determinação, a dar palmadas por tudo o que era lado, sem se preocupar com as consequências.
Sem saber o que se estava a passar, Sora Dona Filomena, isto é, a professora, pensa para si mesma “Ou este homem é jogador de ténis e tem torneio amanha de manhãzinha e já esta a aquecer, ou então é um tarado sexual e esta descontroladamente a pinar com uma linda e deliciosa rapariga campestre”. É claro que ela sabia que o meu torneio era só na semana seguinte.
Foi uma boa aula de filosofia, em que não faltaram risos e choros, mas o que faltou foi sim um guardanapo, pois no fim daquele grande filme, Diogo não se conseguiu controlar e teve que pedir ajuda á senhora funcionaria para o acompanhar na sua ida à casa de banho.
Isto tudo para dizer que a Júlia Pinheiro é ma apresentadora e devia estar a trabalhar com “a” Manuel Luís Goucha.

2005-06-29T23:16:00.000+01:00

Pois é...é é...a serio que é...juro...é pah a serio...ok pronto é o blog dos "pinze"...uma entidade desconhecida que se encontra entre o 9 e o 10, ou seja e passo a explicar: a contagem normal seria 1,2...9,10 mas com a chegada do "pinze" passou a ser 1,2..9,pinze,10...é simples é uma questão de habito.
Este blog vai ter como objectivos o tratamento de assuntos estupidos por completo que por não terem qualquer interesse e fundo de verdade inspira-nos a criar uma crónica que satizfaça os demais, com diversas calinadas e frases emblemáticas que ao longo das semanas a turma L nos presenteia. Vamos também fazer o tratamento das chamadas "Piadas secas" que pairam pelo ambiente humoristico e nos proporcionam não grandes mas satizfatorias gargalhadas...
Este blog tem como "posters" (não suou muito bem) tres amigos que apreciam o bom humor e so querem oferecer a quem lê as crónicas momentos tão bons ou melhores que assitir ao "Você na TV" nas manhas dum canal pouco conhecido pelos demais...
Queremos tambem proporcionar ao leitor experiencias fora do corpo, ou tao orgasmicas como a voz estridente daquela apresentadora de televisao, que nao vamos divulgar o nome que é a Júlia Pinheiro.
Esperamos que leiam periodicamente o blog que sempre que possivel vamos actualizando...
Nada mais a tratar...